E’ difficile immaginare una qualsiasi forma di relazione interpersonale senza contrasti o senza conflitti. Una quota di conflitto nelle relazioni in generale e, ancora di più nella coppia, è inevitabile e fisiologico, anche in quelle migliori. Tuttavia, è presente un’aspettativa poco realistica riguardo le relazioni di coppia, ovvero, che un rapporto per essere positivo, non debba contenere segni di conflitti. Secondo questa idea, l’assenza di conflitti sarebbe una “prova” che la relazione stia funzionando (Cividini, 2018).

Per costruire e mantenere una vita di coppia in salute, è necessario imparare a “dirsele” nel modo giusto, come sostiene il pedagogista Daniele Novara nel suo libro “Meglio dirsele”: “la coppia felice sa litigare “bene”, fondamentale per evitare la morte delle emozioni, dell’intimità e della coppia, rinunciando a una vita piena”. Lo stesso autore sottolinea quanto sia utile distinguere il conflitto dalla violenza, quest’ultima tende a danneggiare la relazione con il partner, in modo intenzionale e irreversibile, nel tentativo di risolvere il problema, mentre il conflitto non porta con sé elementi di dannosità irreversibile, non lede la persona, anche se la relazione diventa faticosa e problematica. Il conflitto serve a gestire le emozioni (come la rabbia), la violenza le traduce in azioni (Novara, 2015).

Christensen, Doss, Jacobson (2015, pag. 23) descrivono almeno quattro cause del conflitto relazionale nella coppia: le critiche come gli attacchi verbali, le richieste vissute dall’altro come ingiuste, le seccature cumulate e, infine, le azioni dell’altro attraverso il rifiuto o il diniego. Se questi eventi accadono raramente li ignoriamo, ma quando succedono ripetutamente, iniziamo la nostra analisi focalizzandoci sugli sbagli del nostro partner, scovando le sue carenze morali o caratteriali o facciamo diagnosi optando per la presenza di insicurezza, immaturità; e ancora, concludendo che le origini del suo comportamento stia nelle scarse abilità comunicative o di esprimere amore (Christensen et al., 2015, pag. 35).
Nelle relazioni di coppia in difficoltà, il dialogo può avere delle interferenze da risentimenti, malintesi, equivoci, critiche e giudizi. Le interferenze riguardano, ad esempio, quando un partner non permette all’altro di esprimere fino in fondo il suo vissuto e i suoi pensieri; un’altra è l’ascolto passivo che si esprime con la mancanza di interesse, e ancora il divagare per non entrare in merito alla questione (Bassi e Zamburlin, 2009, pag.10).

Il successo di una relazione, dunque, non deriva dall’assenza di conflitto, ma dall’uso di modalità comunicative efficaci per la sua ricomposizione. Le difficoltà sorgono quando le persone coinvolte non hanno strumenti adeguati per far fronte alla situazione conflittuale. La coppia che è incapace di stare nei propri conflitti corre un maggiore rischio di separarsi o di procurarsi reciprocamente sofferenze.

Acquisire maggiore consapevolezza del proprio modo di comunicare e relazionarsi è il primo passo per imparare a gestire i conflitti nella coppia. Riflettere, ponendoci alcune domande:
Come comunichiamo? Siamo attenti alle parole che pronunciamo e quali ferite possono provocare? Ascoltiamo attivamente l’altro? Accettiamo le sue critiche? Esprimiamo i nostri vissuti emozionali? Siamo ricettivi e responsivi o respingenti?

Autore
Laura Cunico (2021)

Riferimenti bibliografici
Bassi, G., Zamburlin, R. (2009. La comunicazione nel rapporto di coppia. Edizioni San Paolo: Cinisello Balsamo (MI).
Christensen, A., Doss, B.D., Jacobson, N.S. (2015). Differenze inconciliabili. Ricostruisci la tua relazione di coppia riscoprendo la persona che ami, prendendoti cura di te. Casa Editrice Ambrosiana: Rozzano (MI).
Cividini, K. (2018). Problemi di coppia: come gestire il conflitto. Accesso 10 dicembre 2021, sito katiacividini.com.
Novara, D. (2015). Meglio dirsele. Imparare a litigare bene per una vita di coppia felice. RCS Libri, S.p.A.: Milano.
Illustrazione articolo: people vector created by pikisuperstar